虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。

　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：臭臭，妈妈爱你，你知道吗？臭臭告诉我：知道。我流着泪告诉他：臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。臭臭回答我：知道。我问他：臭臭，你来世还做我的儿子好吗？我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到他的脸上。于是，我又换了话题问他：臭臭，你爱我吗？他清楚地回答：爱。

　　日子一天天地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，也许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果他向我微笑，如果他清脆地叫我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地渡过但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：妈妈我难受。然后不停地翻转着小身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：臭臭，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从来不教他疼、痛和有关的字词，所以他临走的时候仍只会告诉我：妈妈，我难受。只有我知道这个难受的意思。那个难受里包括了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！

　　我的孩子活了958天，两年7个月15天。

　　我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的时间不会很多了。

　　在他病的日子里，我用很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的凸出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。

　　臭臭被推进手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：让我的臭臭不要活下来，让他

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