,又似乎是不愿搭理,时不时还不在意地笑接几句“不让她上学就完了呗!”“供她吃穿养大就不错了”“早就说让她去读技校了。”“这孩子没救了,翅膀硬了我们管不了了!”穿插在顾母滔滔不绝的指责谩骂中。
这么多年一模一样熟悉的流程。
顾玉溪自己理亏,只是边听边哭,越哭越惨。
但这种姿态还是被嫌弃的,她只好自暴自弃努力捂嘴,把哀嚎压抑在自己的手掌下。
她一边听,一边恨不得自己干脆突然失聪,更恨自己为什么会这么没种——如果自己省钱买点酒,忍着恶心喝完,会不会就有勇气在这个时候直接跳楼了?
……话说到时候他们会后悔吧?不会吧?……也许应该会,但应该也只会觉得,是自己白眼狼没学会感恩、不学会知足,才想不开,绝不会反省自己——不,他们始终不会错,错的只是我……
他们应该会……哭……吧?
会。
但哪怕哭了,也应该是口中更加痛骂自己?
顾玉溪哭到最后,忍不住都对自己冷笑出声,不禁又一次陷入回忆——
被上了高中后的自己,才后知后觉的曾经持续数年的校园暴力,和每每忍不住被家长敷衍以对,或者干脆给出的一句“你怎么不好好想一想,别人为什么不欺负别人,就欺负你?你要先从自己找原因”,以及从小到大,自己无论做什么都不合格、鲜少得到肯定,始始终终仿佛时刻都需要“我永远都是对的”的家长的指点指责,而自己又永远都改不好做不对,永远被批评、被否定;一次次感觉自己得不到尊重、自尊心被凌迟,仿佛不会、也不值得会被人真正关心和爱护过,只会觉得自己是一种从出生起就背负巨债的废物和包袱。
为什么别人欺负可以回家喊妈妈,而自己,只要一想起“家”这个字眼,永远都只能感觉到畏惧,和让自己无助到哭……
什么“家永远是你温暖的港湾”……都是狗屁!
——究竟是孤儿惨,还是我惨?她崩溃又冷静地想——可能还是孤儿比较惨吧。
一个小时过去,这场单方面的批斗大会,顾玉溪都快忍到最后,可是一时的情绪上头,她却又“不识时务”地开始质问。
于是双方又开始吵。
“……天天吃我的喝我的,不愿意在这个家就滚!我看看谁还会养你!你以为除了你自己的父母,还会有别人愿意白白养你吗?!”
又来了!
顾玉溪恨不得是真的就好了。
——毕竟到时候,一样是感觉自己寄人篱下,但是在别人家,自己应该就不会这么强烈地不甘心了吧?
……可又为什么,明明是……家——却总时不时能让自己感觉,自己不过是一个寄人篱下的废物呢?
从小到大,无数次面对这种话,顾玉溪都不再敢说话,因为早熟
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