，又似乎是不愿搭理，时不时还不在意地笑接几句“不让她上学就完了呗！”“供她吃穿养大就不错了”“早就说让她去读技校了。”“这孩子没救了，翅膀硬了我们管不了了！”穿插在顾母滔滔不绝的指责谩骂中。
这么多年一模一样熟悉的流程。
顾玉溪自己理亏，只是边听边哭，越哭越惨。
但这种姿态还是被嫌弃的，她只好自暴自弃努力捂嘴，把哀嚎压抑在自己的手掌下。
她一边听，一边恨不得自己干脆突然失聪，更恨自己为什么会这么没种——如果自己省钱买点酒，忍着恶心喝完，会不会就有勇气在这个时候直接跳楼了？
……话说到时候他们会后悔吧？不会吧？……也许应该会，但应该也只会觉得，是自己白眼狼没学会感恩、不学会知足，才想不开，绝不会反省自己——不，他们始终不会错，错的只是我……
他们应该会……哭……吧？
会。
但哪怕哭了，也应该是口中更加痛骂自己？
顾玉溪哭到最后，忍不住都对自己冷笑出声，不禁又一次陷入回忆——
被上了高中后的自己，才后知后觉的曾经持续数年的校园暴力，和每每忍不住被家长敷衍以对，或者干脆给出的一句“你怎么不好好想一想，别人为什么不欺负别人，就欺负你？你要先从自己找原因”，以及从小到大，自己无论做什么都不合格、鲜少得到肯定，始始终终仿佛时刻都需要“我永远都是对的”的家长的指点指责，而自己又永远都改不好做不对，永远被批评、被否定；一次次感觉自己得不到尊重、自尊心被凌迟，仿佛不会、也不值得会被人真正关心和爱护过，只会觉得自己是一种从出生起就背负巨债的废物和包袱。
为什么别人欺负可以回家喊妈妈，而自己，只要一想起“家”这个字眼，永远都只能感觉到畏惧，和让自己无助到哭……
什么“家永远是你温暖的港湾”……都是狗屁！
——究竟是孤儿惨，还是我惨？她崩溃又冷静地想——可能还是孤儿比较惨吧。
一个小时过去，这场单方面的批斗大会，顾玉溪都快忍到最后，可是一时的情绪上头，她却又“不识时务”地开始质问。
于是双方又开始吵。
“……天天吃我的喝我的，不愿意在这个家就滚！我看看谁还会养你！你以为除了你自己的父母，还会有别人愿意白白养你吗？！”
又来了！
顾玉溪恨不得是真的就好了。
——毕竟到时候，一样是感觉自己寄人篱下，但是在别人家，自己应该就不会这么强烈地不甘心了吧？
……可又为什么，明明是……家——却总时不时能让自己感觉，自己不过是一个寄人篱下的废物呢？
从小到大，无数次面对这种话，顾玉溪都不再敢说话，因为早熟
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